-
На троих
- Пей, глупая птица.
Он стоял перед ней на коленях. И упрямо подносил стакан к сомкнутому клюву.
- Пей, дура, ибо тих человек и растерян. Ну, или типа того.
Индюк (а это был он) по-гусарски мотнул башкой, и его мотня обвилась шарфом вокруг непокорной головы.
- Тоже, блядь, Айседора Дункан, - произнес он.
- Это мужик, - поправил я.
- Так хули ж он не пьет? - растерялся Славик.
- Больше не может, - гоготнул я.
Индюк глянул одним глазом, как бывало смотрела на меня соседка-татарка, когда я приводил в коммуналку женщину.
- Вот сука, не пьет! - возмущался мой компаньон.
- Может, они вообще не пьют?
- Портвейн? Красный? Крымский?!
- Да, действительно странно.
Индюк собрался уходить. Надо было предпринять что-то срочное.
- Славка! А если его со сливами замешать? Компот типа?
- А если он жрать не станет?
- Мы сожрем.
- И то правда.
Миска с портвейном, в которой плавала слива-падалица, была подвинута под самый аристократический клюв.
Индюк недоверчиво глянул на пойло. Потом на нас. Потом снова на пойло. И вдруг - издав боевой клич, с гаком - клюнул одну из слив.
- О! По первой! - провозгласил Славик.
И мы выпили четвертую бутылку портвейна.
Но наш индейский петух решил на этом не останавливаться. Он прохаживался вокруг миски и выхватывал из нее крепким клювом спелые плоды. При этом всякий раз окуная в алкоголь свой дункановский шарф.
- Разошелся, блядь! Я ж говорил - стоит только начать!
Индюк творил чудеса. Он преображался на глазах. Он жонглировал пьяными сливами. Он разбрызгивал пьяные сопли. Он закатывал пьяные глаза и кричал пьяные песни.
Сгущались сумерки. Портвейн (как все хорошее) кончался.
- Ну, прощай, друг, - сказал сентиментальный Славик.
- Береги себя, птица, - добавил я.
Мы вышли за калитку. Потому как следовало подышать.
- Йоп! Кура, плять! - завопил краснорожий петух.
И с этим восторженным кличем взлетел на забор.
- Курица - не птица… - заметил ему Славик.
Но не успел договорить, как индюк с диким грохотом сверзился с шаткого забора в пыль.
Секунды шли. Наш третий лежал недвижен.
- Пиздец, - сказал грамотный Славик, - после такого не выживают.
- Sic transit…
…
Проснулся я оттого, что кто-то упорно барабанил в мою дверь.
- Не заперто!
Дверь отворилась. На пороге стоял хозяин ночлежки, который держал на руках мертвую птицу.
- Ваша работа.
- Ну… эта…
- Как расплачиваться будем?
…
- Вот, глупая птица.
Славик отложил косточку для хозяйской собаки.
- Надо было в миску еще яблочек и винограда накидать…
Хостинг от uCoz